- Mãe, porque você sempre chama a gente de “gatas” ou “gatinhas”? Oi gatinhas! Tchau gatinhas! Vem cá minha gatinha mais linda da mamãe! Ou então você fala: oi minhas gatucas…
- Ô meu amor, porque é um jeito carinhoso de falar…
- Mas você sabe que eu nem gosto muito de gato… e que eu aaaaaamooooooo cachorro… não pode chamar a gente de cachorra não?
Santa ingenuidade!!!!!!!!! Ainda bem que ela não aaaaama as vacas nem as antas…
O que fazer quando sua filha de 4 anos chega em casa depois de um final de semana com o pai e diz:
- Mãe, meu tio cortou meu cabelo lá no sítio, não tô linda?
Caracaaaaaaa… só eu levo ela pra cortar o cabelo… quem foi o pai a pessoa que deixou cortarem o cabelo dela???
Aí você olha pra franjinha hiper mega master curta, tipo pra cima do meio da testa e percebe que ela ficou a cara da índia guaraciaba yanomami pataxó do xingu… e diz:
- Noxaaaaaaaaa! Você tá a coisinha mais linda da mamãe!!!!!!!!
Auto-estima é tudo na vida !!!!!!!!!!
(até que ela ficou parecida comigo!! franjinha de miss amazônia como diz meu amigo LG)
Então fomos lá… Cirque du soleil…
Na correria, super atrasados como sempre, correndo pelo parque villa lobos pra não chegar após o inicio do espetáculo… e minha saia rodada voava quase até o pescoço!!!
- Mãe, tô cansada de andar tanto… quero colo!
- Pede pro seu pai Maya, olha esse vento que tá levantando minha saia… preciso segurar a saia filha, todo mundo tá vendo minha calçinha e eu vou ficar aqui no meio do parque “pagando bundinha”.
- Mais o meu cabelo também não para de voar… e por acaso você quer que eu fique aqui, no meio do parque, “pagando cabelinho”?
Nossos 4 lugares (GANHADOS porque pagar 300 pila em cada um iria ser demais não acham?) eram bem no meio do picadeiro. Visão total do palco e de todo o espaço… privilégio master!
Começa o espetáculo e a super produção me emociona. Me sinto por alguns instantes fora do Brasil, coisa de 1º mundo mesmo.
Logo no início, 2º ou 3º número, entram os trapesistas… um casal… que transmite uma energia boa, uma energia de cumplicidade, interação, harmonia… Começam a se apresentar e rodopiam naqueles trapézios como penas flutuantes… a trilha sonora era tão intensa e tão linear com os movimentos que meus olhos começam a encher de lágrimas. Senti uma emoção que vinha lá do fundo do coração (to ficando velha mesmo… emotiva… pode falar…) e de repente o rapaz no meio de mais uma pirueta espetacular, por um milésimo de segundo perde o bastão do trapézio e despenca lá de cima em direção ao chão!!!!!
Não tinha rede de proteção e no mesmo instante escutei o público inteiro se assustar: – “Ohhhhhhhhhhhhhh”
E antes dele se esborrachar no chão um cabo de aço que estava preso nele totalmente imperseptível o puxa de novo para cima!!!
A expressão na cara do menino era visível: derrotado! Para estar ali, naquele espetáculo, integrando os melhores do mundo, ele não podia errar! É tudo milimetricamente calculado para que erros não aconteçam! E nesse momento o público sentindo o drama do artista levantou aplaudindo insistentemente por quase um minuto inteiro… foi mais aplaudido do que se não tivesse caído!
Isso na hora me fez refletir que realmente nada nem ninguém é perfeito. Nunca o “errar é humano” me veio com tanta clareza e pertinência! Justo eu, que me cobro tanto em ser perfeita pra tudo e pra todos! Foda-se a perfeição, a vida é isso: errar, cair, aprender e começar de novo!
Sai pensando muito também na polêmica discussão do investimento de milhões de reais financiados pela Lei Rouanet nesse tipo de espetáculo! Percebi que realmente um espetáculo desse, glamuroso, brilhante, onde a infra-estrutura, o figurino, a equipe de artistas, os músicos, o espaço, e tudo que envolve o Circo realmente custa caríssimo… mas meu deus, R$ 300,00 cada ingresso? Quem tem acesso? A elite?
Sim, a elite! Pobre que não é, né? Olhando bem a platéia só se via gente bem vestida, classe média e alta…
Cirque du soleil é puro entretenimento. É lindo de se ver! Mas um pouco revoltante constatar que o estado investe milhões nesse tipo de espetáculo enquanto outras manifestações culturais muito mais importantes para o resgate da cultura brasileira estão escondidas pelo país!
E dá-lhe Gilberto Gil!
- Meninas, a páscoa tá chegando… vcs já escolheram o ovo que vão pedir pro coelhinho da páscoa?
Luana:
- Eu já, quero o ovo do High School Music*
Maya:
- Eu não vou te falar qual ovo eu quero!
- Pq filha?
- Porque isso é um segredo meu e do coelhinho da páscoa!
Hummm…. ainda bem que ela ainda não sabe que eu sou o coelhinho da páscoa…
* High school Music é uma febre entre a garotada e que assim como eu pirava no topete enorme e no furo do queixo do Jonh Travolta no filme “Greese – nos tempos da brilhantina”, minha filha pira no balanço do “Troy” do High school music. Espero que isso dure até ela descobrir que o muleque é gay na vida real… e que ela não terá a menor chance de ter nada com ele nunca na vida… mesmo pq não agüento mais gastar $$$$ com isso, ela já tem o CD 1 2 3 e tal… o DVD 1,2, 3 e tal…, o estojo, a mochila e lancheira da escola, e o quarto dela está infestado de cartazes e matérias sobre isso! Que máquina de fazer $$$$$ PQP !!!
- Mãe, o que acontece quando a gente morre?
- Ah filha, nosso corpo é enterrado e nosso espírito vai pro céu!
- Como assim mãe…enterrado com terra?
- É … mais ou menos, o corpo vai pra dentro de um caixão e vai pra debaixo da terra…
- e que dia a gente morre?
- No dia que o papai do céu decide que é a nossa hora de morrer!
- E você pode me levar um dia na cada dele?
- Pra que filha?
- Porque eu tenho tantas coisas pra dizer pra ele…
- É mesmo? Tipo o quê?
- Tenho que pergunta se posso levar o meu corpo junto com o meu esprito pro céu… e se ele não deixar… quero pergunta se pode enterrar meu corpo sem jogar terra… senão como vou me limpar depois que eu já tiver morrida?
- Ai Maya… vamos começar tudo de novo vai!
Ah mãe, posso pedir também pra eu morrer junto com você, no mesmo dia? E a Luli e o papai também?
(Meu deus… ela quer matar uma família inteira tudo no mesmo dia!!!)
Quarta-feira passada… entro no elevador as 8h45, atrasada como sempre, com Luana, Maya e mais 15 mil malas e lancheiras pesadíssimas, naquele bom humor peculiar de quem tá de ressaca e tem reunião as 9h00 da manhã. Logo que entro vejo uma mulher com um menino de mais ou menos 5 anos.
- Bom dia – digo eu.
- Bom dia – diz Luana.
- Oi – diz Maya.
A mulher responde: Bom dia!
O menino se finge de morto e não diz nada.
Aí, claro que a Maya, logo cedo, já não agüenta sua língua dentro da boca:
- Menino, sua mãe não te ensinou que quando entra no elevador precisa dizer oi e tchau pras pessoas?
Gente, como uma criatura prestes a fazer 4 anos pode ser tão folgada e intrometida? Muito sem graça, enquanto eu fazia aquela cara de paisagem fingindo que aquela criança não era minha filha a mãe do garoto fala: - fulaninho… diz oi pra ela!
O menino olha pra Maya e vira a cara sem pronunciar uma sílaba sequer.
O elevador chega rapidinho na garagem (graças a deus), saio carregando as 15 mil malas e lancheiras e ainda na presença da dupla desconhecida em direção ao carro Maya diz:
- Credo mãe, ele é sem educação!
- Maya, para de mexer com as pessoas, você nem conhece o garoto!
- Mas porque você pode me dar a “educação” e eu não posso dar a “educação” pro menino?
- Porque quem ensina essas coisas é a mãe e o pai! Ou a vó e o vô… ou a tia e o tio… sei lá… a família…
Rezei pra nunca mais encontrar essa vizinha no elevador e lembrei que filhos são assim mesmo, quando a gente menos espera, eles colocam os pais na saia justa! E essa vizinha provavelmente já passou por alguma coisa parecida, mesmo com seu filho que parecia mudo.
Isso que dá… a gente quer educar na sinceridade… explica tudo nos mínimos detalhes… depois TOMA!!!!!
E quer saber? Apesar das saias justas, como é bom ver minhas filhas falarem o que pensam na hora e tomarem atitudes completamente insanas sem se preocupar com o que os outros vão pensar?! Quem me dera ainda ser criança e dar uma de “Olive” em “Pequena Miss Sunshine”… que sobe no palco e ARRAZA!!!!!
Domingão… indo almoçar na vovó, Luana vira no carro e diz:
- Mãe, porque quem casa com padre vira mula sem cabeça?
- Ah querida, isso é uma lenda né? Ninguém vira mula sem cabeça…
- Mas eu ouvi dizer que quem casa com padre vira sim!
- Não meu amor, isso é lenda mesmo… as pessoas inventaram isso porque o padre não pode casar, ele tem que viver em função da igreja, praticamente casa com Jesus…
- Mãe… você tá querendo me dizer que Jesus é gay?
Eu num ataque de riso que quase me fez encostar o carro resolvi explicar de novo de uma forma mais simples:
- Querida, isso é uma forma de dizer que o padre não pode casar porque ele precisa se dedicar só a Igreja, fazer as missas, os batizados, os casamentos e se dedicar aos ensinamentos de Jesus. Não é que ele casa de verdade com Jesus, entendeu?
- Ah, agora entendi, se eu fosse homem nunca ia escolher essa profissão!
Pensei: pelo menos a menina sabe das coisas…
Chegando na casa da vó, Maya (que estava também no carro de ouvido na conversa) entra, tira o sapato na porta como de costume e sai correndo pela casa gritando:
- Vóóóóóóóóóóó, cadê vocêêêêêê? Preciso te contar uma coisaaaaaaaa
Minha mãe aparece na sala e ela solta:
- Vó, você sabia que Jesus é gay?
Voltei depois de uma reunião fora da minha sala e uma colega de trabalho (aquela que implica comigo todos os dias), com uma cara de indignação, me entregou um papel e disse:
- Sua empregada ligou! Disse pra te passar o recado das coisas que estão faltando na sua casa!
- Ah tá, obrigada!
Comecei a ler o papel:
leite = 1 caixa de semidesnatado
toddy = 2 potes
carne moída…
etc…
Imediatamente liguei em casa:
- M……*… Você liga aqui NO MEU TRABALHO e passa a lista de supermercado pra uma pessoa que vc nem conhece? Justo pra quem vc foi fazer isso? … isso não se faz por favor… se eu não estiver aqui liga no celular ou então deixa recado pra eu te ligar de volta!
- Ah tá, desculpa. Achei que não tinha problema… a moça foi tão simpática… aliás eu vou embora daqui a pouco… quer que deixe a janta pronta?
Eu já MEIO irritada:
- Claro né? Eu lá sei cozinhar? E você não faz isso todos os dias?
- Sabe o que é, eu acho uma pouca vergonha você não saber cozinhar, não sabe nem fazer um arroz e um feijão! Isso é uma vergonha! Quer que eu te ensine? Assim não vai conseguir casar de novo não…
Eu já MEGA irritada:
- Ô M…… o que aconteceu? Bebeu hoje? Tá maluca? Você sabe que eu detesto cozinhar e que não faço questão de aprender não… e quem disse que pra casar precisa saber cozinhar? Aliás, quem disse que eu quero casar de novo?
- Ah tá, então tá então…vou fazer a janta tá?
se ela não trabalhasse comigo a anos e eu não soubesse que ela é meio maluquinha… ia ser difícil de engolir, não? eu ia ter certeza que ela anda frequentando a boca mais quente do bairro…
* M…… é a minha querida empregada, que além de ligada no 220 volts trabalha comigo a 8 anos (com uma pausa de 3 anos quando morei em Floripa), é paraibana, cuida melhor do que eu mesma da minha casa e das minhas filhas e fala tão depressa e enrolado que as vezes tenho que pedir pra ela começar tudo de novo… Já é membro da família, quase um patrimônio histórico!
- Mãe, será que você não entende que eu não gosto de comer salada?
- Maya, já te disse mil vezes que a gente precisa comer salada, faz bem pro nosso corpo, pra pele, pro cabelo, pro coração…
Passaram alguns dias e Maya leva a amiguinha Sophia, pra brincar e almoçar em casa…
- Sophia come, é miojo, minha mãe fez porque eu adoro!
Sophia, super lindinha, que tem a mãe mais natureba do mundo:
- Eu não gosto de miojo, minha mãe fala que miojo é porcaria…
- Não Sophia, come, faz bem pro nosso corpo, pra bochecha… pra quê mais mesmo mãe?
Todo mundo sabe que a Maya não é flor que se cheire! Fazer ela concordar com as coisas ou mudar de idéia é como matar um leão por dia!
Então sem perceber, eu já repetia a mesma coisa a cada negociação:
indo pra escola
- Maya, hoje tá frio, você não pode ir de havaianas pra escola!
- Mais mãe, eu QUERO, eu PRECISO ir de havaianas, tá combinando muito com o meu uniforme!
- Maya, eu já te disse que tá frio, se você for de havaianas vai tomar friagem nos pés, ficar doente e eu vou te levar no médico tomar injeção… o azar é todo seu!
festinha de aniversário
- Mãe quero mais um!
- Maya querida, você já comeu quase 10 brigadeiros, vai ter dor de barriga!
- Mais mãe, tô com muita vontade de comer só mais um…
- Você quem sabe… se tiver dor de barriga no meio da noite o azar é todo seu!
no super
- Maya, já te ensinei que não pode sair de perto da mamãe dentro do supermercado… não faça mais isso, me deu um susto!
- Mais mãe, eu só tava me escondendo de você um pouquinho…
- Ah é… se passar o homem do saco e ver uma criança sozinha sem a mãe, te pega e te leva pra casa dele… e você não vê a mamãe nunca mais! Você entendeu? E aí minha filha… O azar é todo seu!
(cruel essa né? Mas as vezes a gente chega ao extremo mesmo… quem é mãe sabe! Sua mãe também já deve ter te ameaçado com o homem do saco…)
Aí um dia acordei super atrasada… tinha uma reunião importantíssima as 9h00 e antes tinha que deixar as meninas na escola… chamei 15 mil vezes a Maya e ela não se mexia na cama:
- Maya, última vez que te chamo… sua irmã já ta quase pronta, o café já ta na mesa e eu tô super atrasada… tenho uma reunião daqui 15 minutos…
- Reunião mãe? No trabalho? O azario é todo seu!
